El consentiment entusiasta està canviant la forma en què tenim relacions sexuals

Enthusiastic Consent Is Changing How We Have Sex

By De Elizabeth

quantes vegades s’utilitza la paraula n a huck finn

Amb una gran quantitat de titulars sobre mala conducta sexual a tot arreu Hollywood a Washington , per no parlar dels milions de supervivents que han compartit les seves històries a través dels poderosos Moviment #MeToo , el tema del consentiment és, comprensiblement, tenir un moment global.





Però, malgrat la seva prevalença a les notícies, encara n’hi ha massa idees errònies sobre què és en realitat el consentiment i què no. Consentiment no està implicat en portar determinada roba, consumir alcohol en una cita, coquetejar, fer petons o qualsevol trobada sexual prèvia. Per contra, el consentiment és una afirmació explícita i clara que, sí, algú vol participar en activitats sexuals en aquest moment concret i present.

És més, molta gent encara pensa falsament el consentiment com un concepte binari, recaient en frases com no vol dir que no, que no dibuixen una imatge completa de l’acord mutu amb un acte sexual. I amb només vuit estats que requereixen classes d’educació sexual a l’escola pública per discutir el consentiment com a part del pla d’estudis, hi ha una necessitat aparent de més informació, sobretot quan es preocupen les idees la cultura pop i la vida de les persones proporciona informació conflictiva sobre els límits, el respecte i l’autonomia corporal.



Vaig créixer amb 'no significa que no' cremat a la part posterior del cervell, va dir a MTV News Nick *, un noi de 20 anys de Nova York, que es va referir a eslògan ara caduc solia ensenyar a la gent sobre agressions sexuals. Però la seva comprensió del consentiment ha canviat notablement des que va assistir a la universitat i es va envoltar d’un cercle social diferent. No es vol posar mai a algú en una posició incòmoda ni fer-li sentir que no pot canviar d’opinió, va dir. No voleu infringir els seus drets ni imposar-los al seu cos d’aquesta manera; és el seu cos. Només ells poden decidir què se’n fa.

La prevalença d’agressions sexuals és un altre indicador que la comprensió de la societat sobre el consentiment necessita treballar. D'acord amb la Centre nacional de recursos sobre violència sexual (NSVRC), una de cada tres dones i un de cada sis homes experimenten algun tipus de violència sexual en contacte a les seves vides. PLUJA afegeix que algú és agredit sexualment als Estats Units cada 92 segons. I amb agressions sexuals sent el delicte més denunciat als EUA, és probable que les xifres reals siguin molt més altes. Això és crucial per entendre-ho, ja que els experts coincideixen que una de les millors maneres d’eradicar la violència sexual és ensenyar als joves sobre el consentiment, que pot (i hauria de) ser senzill i fàcil d’entendre.

Lacey, una jove de 26 anys de Kentucky, va dir que solia pensar que el consentiment era gairebé una vibració, i va afegir: Vaig suposar que si [jo] no era prou vocal per no estar còmode fent alguna cosa, era malament perquè Tècnicament vaig 'consentir' en permetre-ho. Malgrat això, l’absència del núm no és el mateix que el consentiment i contacte sexual no desitjat sense consentiment és agressió sexual. Però les idees errònies com les de Lacey són freqüents; una enquesta realitzada per la Universitat de Chicago va determinar que hi ha una persistent confusió entre els adults dels Estats Units sobre allò que constitueix el consentiment, deixant clar que es necessita una revisió completa del terme.



Aquí és on entra en joc el terme consentiment entusiasta. Quan el consentiment en si mateix és un acord o un reconeixement de permís, consentiment entusiasta requereix que totes les parts en un acte sexual s’interessin de manera visible i vocal pel que està passant. En reformular la manera en què la societat pensa sobre el consentiment, les persones poden crear un entorn més segur per a elles mateixes i per a les seves parelles sexuals, així com una manera més productiva de parlar del concepte en si. Per endavant, obteniu més informació sobre el consentiment entusiasta d’un educador sexual, juntament amb consells per implementar-lo a la vostra vida, de la gent que hi ha estat.

Què és exactament el consentiment entusiasta?

D'acord amb Gigi Engle , entrenador i educador sexual certificat, el consentiment entusiasta és quan dues persones no només diuen 'sí' al contacte sexual, sinó que també estan clarament entesos de la trobada de principi a fi. El consentiment entusiasta no és coaccionat, pressionat ni forçat de cap manera. És quan estàs molt content de pallasso i tothom n’està molt emocionat, va afegir Engle, i va assenyalar que es pot comunicar amb entusiasme tant el llenguatge corporal com les indicacions verbals.

Per a Nick, la peça entusiasta ha estat clau per entendre què implica realment el consentiment. Per a mi, [significa] que les dues persones (o tres o qualsevol cosa) estiguin increïblement entusiasmades amb l'activitat sexual i que realment desitgin que es dugui a terme, va dir a MTV News. Ningú no se sent ... incòmode. No hi ha dubtes. Tothom és a la mateixa pàgina.

En què es diferencia el consentiment entusiasta de no?

Engle va explicar que un dels (molts) problemes amb no vol dir que no l'eslògan és que no no és el l'única cosa això hauria d’indicar que una persona no dóna el seu consentiment. Va dir, que el consentiment no és només una cosa en blanc i negre, sí o no, i va afegir que hi ha diverses altres frases, com potser més endavant, no estic segura, i, suposo, no equivalen al consentiment i també haurien de significar que no.

A més, aquesta frase enganyosa passa per alt a multitud d'escenaris on una persona pot no ser capaç de donar el seu consentiment verbalment ni dir res. Algú que està inconscient, intoxicat o amb una capacitat vulnerable legalment no pot consentir a l’activitat sexual. Per això, el consentiment entusiasta és la línia de base més important i segura, i fins i tot ho ha estat va treballar en la legislatura d’agressions sexuals per tal d’establir una missatgeria més clara al voltant del consentiment.

PSA: el consentiment es pot revocar en qualsevol moment.

Les coses poden canviar des de l’inici d’una trobada sexual i sempre hauríeu de ser capaços d’aturar-les sempre que no us sentiu còmode amb l’activitat.

El consentiment no és una manta, sí, va explicar Engle i va afegir que la gent sol entendre malament aquest punt crucial. És una conversa permanent durant tota una experiència sexual ... De vegades el sexe va bé - [i després] no ho és. Potser canvieu d’opinió, potser no us interessa els moviments d’aquesta persona i voleu aturar-vos, potser heu pensat que seria divertit i no ho és. Si aquest és el cas, teniu completament el dret de revocar el consentiment.

Podeu fer por afirmar els vostres límits d’aquesta manera, però és important recordar que teniu agència sobre el vostre cos i que mai no heu de fer res que no us sembli correcte. Per aturar alguna cosa a mig acte, Engle suggereix respirar profundament primer i, després, fer servir una frase com si estigués incòmode, m’agradaria fer un descans o parar.

Una altra tàctica és configurar una paraula segura per aturar les coses si cal. Tingueu una paraula no sexual dissenyada per aturar l'obra, especialment amb una nova parella, va aconsellar Engle. Us recomano utilitzar el mètode dels semàfors. 'Verd' significa anar i 'vermell' significa aturar-se.

Com va descriure Engle, el consentiment entusiasta es pot confirmar o denegar mitjançant indicacions físiques, però també comunicant-se en veu alta abans i durant un acte sexual. Juliet, una jove de 20 anys de Los Angeles, Califòrnia, va dir a MTV News que de vegades farà preguntes a la seva parella com: 'Està bé?' o t'agrada això? afegint que si alguna vegada té cap dubte, s’atura per registrar-se més. Vaig dir que esperava que la meva parella fes el mateix, explicant que no sempre li ha estat fàcil parlar lliurement sobre el consentiment. Hi va haver ocasions [en el passat] en què em feia ganes de besar-me o distreure’m, però no volia anar més enllà, però em trobaria anant més enllà de totes maneres, perquè em sentia com: “Vaig començar això, suposo que Realment no puc parar. Però ara sé que això no és cert. Tinc el poder de dir: ‘Ei, espera un segon. No estic còmode, anem a baixar la velocitat, fem un descans. '

és un oli d’arbre de te bo per al creixement del cabell

De la mateixa manera, s’hauria d’obtenir el consentiment entusiasta cada vegada que tingueu una trobada sexual, independentment de si abans heu estat íntims amb aquesta persona.

És important recordar que només perquè algú hagi donat el seu consentiment entusiasta una vegada, no es dóna per a cap activitat sexual en el futur. Fins i tot si teniu una relació, és important confirmar el consentiment entusiasta amb la vostra parella cada vegada que esteu físic. Aconseguiu un milió de sí, no només un al principi, va aconsellar Engle.

I la conversa no ha d’acabar quan s’acaba l’acte sexual. Enid, una jove de 21 anys de Geòrgia, va dir a MTV News que ella i la seva parella sempre es registren entre ells després. Sempre hi ha un seguiment: 'Encara estaves d'acord amb això?' O alguna cosa en aquesta línia, va explicar. Pot semblar molt parlar, i ho és, però quan parles de sexe, no és necessàriament una conversa avorrida. Sempre s’entén que si aquest consentiment s’obté per qualsevol motiu, tot s’atura, sigui com sigui.

Sí, les xerrades brutes poden ser un consentiment.

Si hi esteu còmode, augmentar el foc amb les vostres paraules pot consentir-vos cristall clar. I tenint en compte que el consentiment entusiasta és un procés en evolució, afegir un diàleg cruel a la vostra trobada sexual només pot ajudar a comunicar els vostres sentiments i desitjos.

Alguns dels millors socis ... han estat molt interessats en fer-me saber què els agrada o com (i on) volen que els toquin, va explicar Nick. Per descomptat, no tothom hi està interessat, però si ho és, pot ser una bona manera de demostrar el seu consentiment entusiasta, i ho és enorme activa per saber que estàs activant l'altra persona.

Juliet va dir a MTV News que intenta deixar clar a la seva parella durant qualsevol activitat sexual que està gaudint i vol que continuï. Diré coses com ara: 'Se sent bé' o 'No paris', o fins i tot els guiaré a tocar-me en algun lloc per demostrar que no només estic bé, sinó que realment va explicar-ho.

Com funciona tot això IRL?

Lacey va dir a MTV News que presta molta atenció a les indicacions físiques de la seva parella. Si intueixo que són incòmodes o incerts, els preguntaré si hi ha alguna cosa que pugui fer o si tot està bé, va dir. La comunicació, diu ella, ajuda a crear espai perquè em facin saber si estan nerviosos ... o si simplement no tenen la raó de continuar amb el que hem començat.

Gavin, un jove de 19 anys de Nebraska, també creu que el llenguatge corporal és una gran part del consentiment entusiasta. La meva parella i jo sempre ens preguntem: 'Està bé?', Va dir a MTV News, tot assenyalant que la resposta no sempre és senzilla, per això és important examinar tot l'abast de la situació. De vegades és l’actitud, el llenguatge corporal, l’expressió o ... altres pistes de context no verbal. L’important no és precipitar-s’hi, sobretot si teniu dubtes sobre el nivell d’entusiasme de l’altre.

Engle va acceptar. Fins i tot si no esteu segurs i ho esteu llegint malament, el millor és registrar-se, subratlla. Ja sigui que estigueu preguntant si la vostra parella gaudeix de l’experiència o si sembla que no hi participi, és millor que ho demaneu simplement. Val a dir que moltes persones, especialment les dones, sovint senten que les seves parelles masculines no s’han ensenyat a prioritzar la seva comoditat i que sembla que la seva parella pot donar el consentiment per fet durant una trobada, en lloc de confirmar-ho explícitament.

La gent [de vegades] assumeix que tothom ho tindrà molt clar si no volen alguna cosa, de manera que no els importa buscar signes, però la gent pot sentir-se nerviosa, incòmoda o té por de les reaccions, va descriure Lacey. És important que els dos socis estiguin confirmant el que està passant i si està bé que passi.

Si l’obtenció del consentiment entusiasta de la vostra parella és una peça del trencaclosques, l’altra és comunicar la vostra. La millor eina que tenim són les nostres paraules, va explicar Engle, i va afegir que és important ser senzill. Mantingueu-ho atractiu i deixeu-ho clar, va dir, suggerint una frase com ara: 'Estic molt interessat en això, esteu tan calents'.

El resultat final: el consentiment és vital ... I també és atractiu.

En replantejar allò que creiem que és sexy, podem infondre el consentiment entusiasta en discussions regulars sobre sexualitat, va dir Engle, i va assenyalar que ser escoltat i valorat és calent.

I quan es posa en pràctica, és fàcil veure per què. El coneixement que vosaltres i el vostre plaer són valuosos ... només us obre les possibilitats d'agafar coses i només pot augmentar la quantitat d'emoció i gaudi per a les dues parts, va dir Lacey, recordant que les seves millors experiències sexuals han estat amb parelles que va confirmar explícitament el seu consentiment entusiasta. Preguntar no és un assassí d’humor, va afegir.

Gavin va estar d'acord, explicant a MTV News que el simple fet de saber que la seva parella està feliç i emocionada de compartir aquesta part del seu cos i la seva vida és ... bastant sexy.

Com va dir Juliet: fa molt de calor saber que algú està entusiasmat per connectar-se amb vosaltres, observant que demanar-li el seu consentiment és tan atractiu. Saber que em respecten i que el meu cos és vist com a propi em fa sentir bé i em fa sentir més atreta per la persona, cosa que fa que el sexe sigui millor.

* Alguns noms s’han canviat a petició.